Je ne sais pas pourquoi  je souffre plus aujourd'hui qu'un autre...J'ai tenu bon, dans l'espérance, la foi, le courage durant ces 4 mois qui se sont écoulés mais là je ne peux plus. Je pensais avoir été libérée de la douleur alors j'avançais chaque jour en m'étonnant moi-même de cette capacité débordante que j'avais de pouvoir me réjouir du bonheur des autres, de tenir un autre bébé que la mienne dans mes bras, de pouvoir parler d'elle sans crier, sans hurler...je me sentais étrangement forte et je le disais à qui voulait bien l'entendre : wouahhh je suis debout !!

Mais aujourd'hui, à vrai dire depuis quelques jours déjà, je me sentais doucement flanchée et glissée...depuis quelques jours, je pleure la nuit, le jour, quand je peux me cacher...que c'est dur de perdre un enfant...pas une journée ne passe sans que je ne pense à elle...Charlie-Rose est partout, tout le temps.

Depuis quelques jours, je suis irritable, irritée...tout m'agace et les gens autour de moi en prennent pour leur grade...Je suis en colère ...

En colère que ce soit arrivé...en colère que ce gène de M...ce soit glissé dans le corps de ma fille...en colère qu'elle n'ait pas été guérie, en colère que tout ce soit si mal passé...en colère de ne pas pouvoir la tenir dans mes bras...en colère de ne pas la voir grandir...

Je me sens si fatiguée, épuisée et profondément triste...bien plus que ça mais aucun mot pour l'exprimer...je ne suis pas une superwoman...

Ma petite Charlie-Rose est née le 10 janvier 2014 en fin de matinée...

Je ne l'ai pas entendue crier, la sage femme me l'a juste posée sur mon ventre quelques secondes avant de l'emmener rapidement auprès des pédiatres qui l'attendaient pour ses premiers soins. Je l'ai trouvée tellement jolie et j'avais envie de plus que ces quelques secondes avec elle mais je comprenais l'urgence, l'urgence de la sauver, de l'aider à respirer et de lui enlever ce drain, posé 2 semaines avant qu'elle n'arrive...

...c'est ennuyeux...je ne sais pas dessiner les vaches..

...sous cutané généralisé avec nuque à 8mm et logettes cervicales....Explication ce jour sur la sévérité du pronostic associé à ces images échographiques. Explication sur le risque d'arrêt de la grossesse spontanée élevé. Explication sur le pronostic extrêmement réservé de la grossesse même en cas de caryotype normal...
Voilà en quelques mots les conclusions qui nous ont été données par rapport à notre petite Princesse à 12 SA + 2 jours...

Aujourd'hui, nous avons passé l'échographie des 16 SA...pas de malformation cardiaque et l'oedème a disparu...en revanche, la clarté nucale est toujours épaisse ((5,6 mm) et les logettes cervicales toujours présentes...prochaine étape, la rencontre avec un professeur généticien pédiatre qui nous fera un retour au regard de tous les résultats.

C'est une attente difficile mais nous essayons  de rester le plus positif possible. A espérer en notre DIEU bienveillant et garder cette foi qui peut déplacer des montagnes...

plein d'amour pour sa deuxième princesse...

...et dans ses rêves secrets, Super papa aimerait tant trouver "LE" cadeau magique qui soignerait les mille bobos de sa petite étoile...

...dans 2 jours...

J'ai repris ces clichés de toi,  je t'ai regardée et j'ai été envahie d'une immense tristesse ...j'essaie pourtant de garder tous les jours la foi en mon Dieu et espérer le meilleur...mais il y a des jours, c'est plus difficile...Se revêtir de la plus belle robe de super héros et de parsemer des étoiles tout autour de soi, cela ne fonctionne pas à tous les coups...oui, ce soir, je n'arrive pas à colorer ma douleur...

"Plaisantez pas avec ça, c'est important vous savez une famille. Vous regarder grandir tous les trois c'est le plus beau spectacle auquel j'ai assisté dans toute ma vie. Avoir des enfants, c'est une chance merveilleuse." Jacques Gamblin, Le premier jour du reste de ta vie - Rémi Bezançon

...son baume divin rosit mes bleus, mes blessures sont recousues de jolis fils dorés, Il me met du rose aux joues, peint mes lèvres aux couleurs des fraises des bois, me pare de joyaux pétillants et me revêt d'une robe qui change la tristesse en joie...

"Mets ta confiance en l'Eternel de tout ton coeur et ne te repose pas sur ta propre intelligence." Prov 3:5

"si toute vie va inévitablement vers sa fin, nous devons durant la nôtre, la colorier avec nos couleurs d'amour et d'espoir". C'est une petite princesse...

...mais c'est sans compter mon  super parapluie !!! non mais HOOOOOOOO !!!!